Unos chistecillos

Absténganse susceptibles, que algunos son bastante desagradables, bordes, ... ¡y todos malos! No se adminten reclamaciones.

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- “Mamá, Estoy embarazada”.
- ¡Pero hija!, ¿Dónde tenías la cabeza?
- “Sobre el volante, ¿Por qué?”

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No es lo mismo montar un follón que follar un montón

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Si no puedes sorprender con brillanteces, desconcierta con gilipolleces

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Riiiing, riiiiing
- “Hola, ¿Es el cinco, nueve, cuatro, tres, cero, ocho, siete, dos, nueve?
- Sí, Sí , No, No, No, Sí, Sí, Sí, No.

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Riiiing, riiiiing

-Diga?
-Hola, es el 9648570924?
-Oiga, sólo ha acertado cuatro dígitos!
-Pues para haber marcado con la polla no está mal!

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_Por fin! Me ha aprendido toda la guía telefónica!
-No mames!! De memoria?
-No, razonándola, no te jode!

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- “Padre, me confieso haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente”.
- “Está bien, hija mia. Reza un par de padrenuestros… pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia”.

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Llega un tío a una comida de etiqueta en Japón, con un protocolo muy estricto, y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede aguantar, se tira un pedo. Para disimular, según se lo tira tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas de moco colgando de la nariz de unos cinco centímetros cada una. El tío, nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que vomita encima del plato. Justo en ese momento, se levanta el anfitrión y le dice:

- “¡ Qué! ¿Con las orejas no sabe hacer nada?
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Un hombre pequeño va en el ascensor del OSIC. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano, Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, lo lleva a la enfermería y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta"!

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Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno..., pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. (un impuesto)
El hijo mayor apostilla: - También tendremos que deducir el 16% de IVA... (otro impuesto)
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.

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Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- ¡Te lo vendo!

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Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Montse, Montserrat... ¿Dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío..., a tu lado.
- Y mi hijo Josep..., ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre..., a su lado.
- Y mi hija Mercè..., ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre..., a su lado.
- Y mi hijo Jaume..., ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre..., a su lado.
- Y entonces... ¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?
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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe, señor gerente, pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

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Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión era un andaluz, que, agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán, muy contento, pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero Bic. El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto?
- ¡¡¡Es que ya tengo sangre catalana!!!

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Venganzas Femeninas:

PRIMERA:

Un divorciado:
Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy. Así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...: !!! Este es el último maldito cheque que va a recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!........y quiero que me digas la
expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque; yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
¿Qué fue lo que te dijo tu madre?...............
Me dijo muy contenta que estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!!

SEGUNDA:

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que hace es gritarle a toda voz:
......Y amor,...... ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita???........
Hice todo lo posible, .......ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

TERCERA:

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.-le dice ella.
-Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido. - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta !!!

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Bueno, ya vale de desconcertar con gilipolleces por hoy... Saludos a todos!